Buuuuááááááá....

As estrelinhas têm idade? Por acaso ficam mais velhotas? Sniff sniff
NÃO?!!! Então porque raio é que eu fiquei, HEIN??!!!
Buuuáááá.....

Isto de se fazer anos não tem graça nenhuma, até parece uma festa cigana.... 3 dias. Pelo menos 3.... por vezes arrastando-se por mais um ou dois. Aí depende do aniversariante e dos anitos que vai fazer.
Começa na véspera, que é aquela desgraceira de dia em que só pensamos: É amanhã, é já amanhã que vou ficar com mais um...

É na véspera que começam a assolar os primeiros sintomas depressivos. JÁ VOU FAZER .... ??? Xii... já são tantos. Tentamos minimizar, olhando para o espelho, tentando descobrir onde é que ainda não se notam... tentando ver onde os JÁ passam por NÃO PARECE NADA!!!
– Ah, até que não estou nada mal, vá lá miúda, nem se vislumbra uma ruguita (escusado dizer que estamos no hall e o dito espelhito está no WC a pelo menos 200 metros de distância), encolhemos a barriguita e pensamos “nem um pneuzito... “ (momento que não pode durar mais de 5 segundos senão morremos por falta de oxigénio), pomo-nos de lado e olhamos novamente
– Ahhhh.... aqui o bustozinho nem revela os sintomas malévolos da gravidade (pronto pronto... eu sei estamos de wonderbra, mas isso agora não interessa nada e estamos a 300 metros do espelho OK? Por isso não vemos esse tal do wonder). Passamos os dedinhos pelos cabelos, pomos os óculinhos escuros a fazer de bandelete e tentamos sair de casa com aquele ar de NÂO SE PASSA NADA. Bora lá fazer sensação....
E o dia passa, e sempre que nos assola a ideia do dia seguinte, sopramos e respiramos fundo e dizemos... NÂO SE PASSA NADA... Calma hein! É só um dia, vais ver que depois nem vais notar diferença nenhuma. Vais estar na mesma... e passamos o resto da véspera nesta vã esperança, em que só os tolos acreditam.

Chega o DIA D (sim isto é uma guerra contra o Tempo, em que o sacaninha é um estratega muito melhor que nós... e bem mais armado. Perdemos sempre!!!)
O DIA D vai passando, recheado de coisas boas... palavras amigas “estás linda!!!...UAU, eles nem parecem passar por ti”... mimos e mais mimos... resmas, paletes de miminhos que acabam por iluminar o dia e transformar a “derrota” em grande “Vitória”. O dia passa, e o Tempo não ataca a boa disposição.

Dia seguinte começa logo com o ele (o Tempo... sim esse desgraçado) a olhar para nós ali mesmo ao nosso lado e a dizer-nos: - “pensavas que tinhas ganho??? Ahahahahah. Vá, vai lá até ao teu espelhinho miraculoso e vê a tua vitória!!”
- Aiiiii... QUE RAIO É ISTO AQUI? UMA RUGA??? DUAS???? Nãããooooo... outra, e mais outra... e mais... CHEGA! QUEM COLOCOU ESTE ESPELHO AQUI???
Não queremos acreditar, não pode ter sido!!! Durante a noite, em que dormíamos o soninho dos justos, fomos invadidos pelas rugas, pneus, gravidade, enfim com todo o armamento pesado ... fomos atacados, bombardeados.... MASSACRADOS! E nada conseguimos fazer para impedir tal avalanche do Tempo.
Pânico no estádio. Consultamos o nosso Quartel General e decidimos mudar de estratégia.
Tomamos um banho de água tépida, quase fria, pois água quente amolece os tecidos da epiderme. De seguida cobrimos as partes que mais sofreram com o ataque surpresa e toca a besuntar com aquele creme milagroso contra os efeitos do tempo. Combate a maldita da gravidade, rugas, flacidez, estrias, celulite (é uma nova arma nuclear...ihihih) e é mesmo boa... macia e até cheira bem. A seguir passamos para a parte que vai ficar mais a descoberto, o rosto. Sim porque aquilo que o creme milagroso não disfarça, disfarçamos nós depois com uns trapito mais colorido e de última moda, e cheios de truques. A parte que fica a descoberto, requer mais estratégia.... tem que estar bem camuflada. Cobre-se com outro creme, este vitaminado com A, E, F, G (e todas as letras do abecedário até do Grego...sim uns têem Omega), água termal, essência de jojoba e aloe vera, chá verde e laranja, esferas de oxigen, que combate as rugas, pés de galinha, efeitos nocivos do tempo e disfarça a idade. Para os olhos usamos outro milagre composto com tudo aquilo que o outro tem, mais o recente poder descoberto das algas (essas amiguinhas que afinal não servem só para dar um tom verdinho ao mar, nem só para enfeitar um qualquer pratinho chinês, são umas verdadeiras aliadas. Estão assim para esta guerra, como esteve o Ike para a 2ª GGM) , estava eu a dizer que as ditas alguinhas combatem rugas, flacidez, pés de galinha, olheiras e os famosos papos...
Após este armamento de ultima geração, finalizamos com um muito mais High Teck chamado base. Qualquer entendido em construção civil chamar-lhe-ia betume, nós as entendidas em beleza chamamos-lhe Base. Tapa tudo, disfarça tudo e transforma o campo de batalha, num belo campo de flores, radioso e cheio de luz... A seguir embelezamos tudo com uma corzinha. Há que dar cor a este trabalho todo. Passamos ao papel de Picasso e pinta daqui, pinta dacoli e a obra prima termina com um olhos grandes lindos, pestanas de sonho, maçãs do rosto paradisíacas (que o diga Adão) e lábios sensuais...
Colocamos o Push Up Bra, as Push Up Bottom, a T-Shirt “Anti Firestone “ e a sandalinha de salto (7cm) para ficarmos altinhas como a Claudia ou a Naomi…
Pomo-nos a 400 m do espelhito e – UAU, vá agora diz lá meu sacaninha quem ganhou esta guerra?? Hein?? Guerra é Guerra.
E 3 horas depois, pois não se trata de um ataque relâmpago, saímos para a rua na vã esperança (em que só os tolos acreditam) que o produto final passe por originalmente de nascença, em vez de originalmente disfarçado.